Te digo una cosa....

Quiero escribir de esperanzas porque eso es lo que tengo adentro, quiero escribir de alegrías por que solamente pensarte me llena de ellas. Quiero escribirte mil cosas aunque mil sería poco para decirtelo todo. Quise poder contarte, pero no estabas.
Podrías venir un poco para poder contarte que estoy feliz?

La parte de adelante

Nunca me gustaron las sorpresas..., me hacen sentir incómodo desde pequeño. Quizás es porque las que he recibido no han sido de lo más gratas o quizás sencillamente porque lo que siempre me atormenta es tener esa maldita sensibilidad para saber lo que pasa.
Tantas veces que gente me ha dicho "pero cómo sabes...." y es que solamente se, ya no tengo ni idea si será sibrenatural (como alguien dijo alguna vez) o sencillamente y de manera que desconozco, desarrollé cierta forma para verlo, sencillamente para verlo.
Es que es asi..., muchas veces pasa también que los presentimientos, o las ideas sobre algo terminan siendo verdad y creanme, que muchas de esas prefiero ni decirlas porque a veces son descabelladas.
De las descabelladas, a menos que tengan que ver conmigo, son de las que más he aprendido. Sabía desde antes que cualquiera, que había mentiras bajo el techo de todos..., nadie quiso escuchar, pero el tiempo solamente me dio la razón.
Lo malo es que eso mismo me hizo un poco soberbio, demasiado seguro..., a veces ni me importa la opinión de los demás, sencillamente porque siento que están equivocados o porque no saben la verdad...
....y tantas veces quise no saber la verdad, tantas veces quise no darme cuenta de nada..., pero no pude, todas terminaron por hacerme mal, cada una de ellas. Ojalá no fuera verdad lo que a veces pasa por mi cabeza y no lo digo por algo en particular, en realidad no lo digo por nada en especial, solamente cuento esta historia que se me vino a la cabeza para mi mismo, para darme cuenta que eso también siempre me ha perseguido..., he intentado sacarlo de la cabeza o he pedido ya no ver cosas solamente con ver la cara de alguien, pero es que no lo puedo evitar.
Lo intenté, prometo que quise no saber, pero es más fuerte que yo y al final siempre termine sabiendo, lo que ya sabía.

Lo que no cupo

Ha sido un día largo, quien podría negarlo..., recuerdo una vez que te escribí sobre algún día largo, pero no como tantos, en la radio. Esa vez te contaba sobre el salmón..., te acuerdas?
Me sentía así, como el tipo que le dan muchas oportunidades para dejarse llevar por la corriente y sin embargo insiste en ir contra ella, como queriendo demostrar lo que ya no puede responderse él mismo. Qué secreta ambición hay en eso gabriel, en querer demostrar siempre algo, porque no fuiste más humilde nunca, porque encontraste siempre letras para dar peleas, para sentir que podías pelear, no necesariamente ganar, porque para ganar te hacen falta otras cosas, las que no ves, las que no te dieron.
Unas cervezas bastaron para volver a sentirme miserable..., hoy pregunté por qué nunca pido ayuda y por que siempre trabajo solo. Por qué extraña razón creo que me soy suficiente. En realidad la pregunta debía ser otra, una más profunda pero quizás no te atrevas a hacer.
Aquí estamos de nuevo entonces, en el depto, como tantas veces, rumbo arriba, no a favor de la corriente; sino que diciendonos que podemos hacerlo, que hay un mundo afuera y que solamente basta con salir a vivirlo..., hay gente que le sale tan fácil..., por qué a ti no.
Y no se, sigo sin saber por qué es que prefiero las paredes, parece que siempre preferí las paredes, parece que no era tan así como te dije, que no era así, que era distinto, si ahora espero algo que no sucede y eso me pone precisamente en el lugar que me dijiste. Si, ese del que está pérdido, es que es así me dijiste..., es así siempre sentirás que es poco, porque sencillamente lo que tienes ya no te cabe en el corazón.
Y cuánta razón tenías, si esto ya no me cabe en el corazón y eso no sirve, no me sirve dejar que estalle porque solamente ensucia las paredes, las que yo mismo deberé limpiar.....
Estuve viendo fotos..., claro, fotos. Era como caminar nuevamente cada calle y eso me hace feliz, saber que puedes dejar estallar el corazón, porque sencillamente ya no te cabe y ver como no ensucia nada, que solamente abrillanta el sol del invierno y llena las caras de colores y amores...., me hace feliz... y qué?
Aquí estoy escribiendote, afuera el mundo, el que yo prefiero y aquí tú y yo... Deberías saber que te encuentran ridiculo, que guardas ese lado de mi que no gusta, ese que no vale nada, ese del adentro vacío, del que solamente acumula tontas historias de dolor que sirven únicamente para escribir palabras....
Otro vaso..., otro vaso pizarro....., como antes, es divertido....., ya verás, es lo que tienes, lo que ya no te cabe adentro.....

Correr

Si es que uno se pasa la vida en carreras, es porque no tiene nada mejor que hacer. Yo ya no quiero seguir corriendo, me cansé de tanto andar con el miedo del soldado. Es que me dieron ganas, es que quise comenzar a caminar porque mirar atrás es el ejercicio que haces, pero no a lo que le dedicas la vida. Aunque atrás esté simepre ahí, tu debes caminar, no vale correr....
Esta soledad mía es parte de mi atrás, es parte de mi mismo y si no quieres que lo mire, entonces hazme mirar hacia adelante.
Hablé del sábado, pero no dije que un extraño sentimiento me llevo a pensar que estaba en otro lado y en otro momento..., fue ese frío que no te congela, pero te recuerda que está, como tu atrás, el que logró eso.
Ese día en Toledo comprendé que debía caminar, que ya basta de correr, anoche estuve caminando por la calle que me recibió en Madrid y hoy en Toledo solamente supe que debía caminar, por cada calle..., como siempre Pizarro, mirandolo todo y disfrutando de cada parte.
Es la forma, no hay otra...
Hoy tengo ganas de escribir, de escribir de mi y de otras cosas..., de la imagen de la mujer que se mea en el trabajo porque un hijo de puta le prohibe ir al baño, escribir de este país, escribir de ser feliz, a ratos.
Tengo ganas de contarte cosas y de caminar mientras lo hago. Tengo ganas de mirarme en el espejo, pero bien, no de reojo o a la rápida...
Tengo ganas y eso me hace caminar......

Lo que mereces

"...y que me de la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón...."

Charly....

Mirar Atrás

El anónimo dice que no mire atrás y ojalá pudiera decirle que no lo haré. El atrás tiene dolores y penas que duelen en el alma y que jamás te dejan tranquilo si es que no solamente mirás atrás; sino que además vas de frente y lo miras a los ojos. El atrás es despiadado y hostil, el atrás siempre te ataca por la espalda si no sabes cuál es su verdadera posición.
Hoy salí a la calle y santiago ya atardecía..., su color medio naranja de tarde sin calor, pero con algo de sol me estremece desde pequeño..., desde atrás.
Debe ser ese frío que no me hiela el alma, pero que me entumece el atrás, el que no me gusta. Me hace sentir débil, un poco triste, siempre triste.
Esta ciudad me gusrada siempre lugares para que me sienta mejor, recorrerla en domingo tiene otro sentido, es que hoy todo tenía otro sentido. Hace rato que no respiraba profundo, es que no podía, no me alcanzaba el aire, porque el atrás me mata, me mata siempre. Hoy creo que lo ví a los ojos, lo miré fijamente queriendo decirle que me dejara en paz, que necesitaba respirar, que a veces sencillamente no soy capaz de enfrentarlo.
Hoy pude respirar y me sentí bien. Yo se que prefiero el mundo, pero a veces el mundo me hace creer que no sabe si me prefiere a mi.
Oye mundo!!!! termina con esto, vente a este lado, yo soy el que te prefiere. Ya deja de dar vueltas sobre tu propio eje, eso cansa y los marea a todos.